Сейчас, конечно, вселенная стала дико ускоряться: материализация происходит если не мгновенно, то с очень небольшой задержкой. И формирование будущего текущими эмоциями тоже несколько ускорилось, хоть и не так сильно. Раньше мне требовалось 3-4 недели, чтобы перестать переживать остаточные явления кризиса, теперь на это уходит одна-две недели.
Как это работает?
Представим, что все хорошо и я, в целом, счастлива. Потом случается что-то (шарахает) – чаще всего, это воздействие воли других людей – по большей части, завистников, которые не в состоянии пережить то, что кто-то типа меня может быть счастлив, и им надо непременно подравнять меня под свое несчастное – или не вполне счастливое – состояние. Я человек очень сильно дающий, я люблю давать все подряд – подарки, время, свою энергию, деньги, – что, в общем, одно и то же. Мне от этого хорошо, потому что на место отданного приходит много нового. Поэтому, я и так постоянно отдаю, и мне не жалко.
Проблема в том, что когда я даю добровольно (если у меня достаточно), то восстановление идет нормальным чередом. А если я даю, когда у меня у самой мало, или когда у меня отжирают посредством такого вот наезда (“нечего ей быть счастливой” или “кто она вообще такая”), то я не умею быстро восстанавливаться. И если вовремя восполнения энергии не происходит, я начинаю терять и терять, и постепенно сваливаюсь все глубже и глубже в энергетическую яму. Для восстановления мне необходимо выговориться кому-то, кто просто будет безоценочно слушать и гладить по головке – ну, выплакаться. Меня совершенно не надо ни учить тому, что делать или объяснять мне что-то типа как я дошла до такой жизни и как этого избежать. Я сама подлечусь и скоро сама все сделаю и организую снова свое внутреннее солнышко, чтобы светило.
Я немного отвлеклась на описание.
Так или иначе, когда я лечу вниз, у меня отключается полностью или частично осознанность, и я начинаю думать какие-то глобальные вещи, например “все плохо”, “я уродлива”, “я никому не нужна” и “никто меня никогда не полюбит”. В состоянии достаточного количества энергии, эти мысли кажутся смехотворными. А когда энергии мало, они более чем отражают реальность – в тот конкретный момент.
В общем, так или иначе, я или нахожу где-то кусок энергии, который мне помогает немножко подлататься и подняться вверх, после чего я уже сама начинаю подниматься и скоро снова зажигаюсь в солнце. (Другой сценарий – я падаю до самого дна, там немножко “умираю”, некоторое время хожу мертвая, потом постепенно немного опять рождаюсь, – но это очень редкий сценарий и я каждый раз боюсь так навсегда умереть, но такое было раза три в моей жизни).
К сожалению, неделю-две после того, как я выруливаю в путь наверх, еще некоторое время я ощущаю влияние “решений”, которые я принимала во время падения. То есть, жизнь отражает это в виде грусти, когда, казалось бы, вроде бы все хорошо. Или же что-то начинает ломаться, неприятности начинают случаться… Но у меня уже достаточно осознанности, чтобы понимать, что неприятности – это только эхо моих собственных негативных мыслей о реальности, и что грусть беспричинная, хоть под ее влиянием и хочется снова попадать.
Так что, после того, как кризис прошел, пару недель (раньше – 3-4) я еще переживаю его “остаточные” явления. Вот сейчас первая неделя. Все еще немного трудно, но я уже знаю, что скоро опять уже хорошо, и потихоньку коплю энергию!