Сегодня я почему-то стала вспоминать неприятные события из прошлого, связанные с моими бывшими коллегами. Эти события каждый раз заставляют меня содрогаться и стараться скорей снова забыть все это. Даже сейчас, спустя почти три-четыре года после всего этого, для меня все это как вчера, и это ужасно, противно, унизительно, и еще много эпитетов. Каждый раз, когда я это вспоминаю, мне плохо и больно. И вот я ехала и вдруг поняла, что мне надо “вернуть себе всю энергию”, которую высосали из меня те события и эта история.

Я много раз читала о том, как “возвращать себе энергию”, но поскольку штука это не научная, никто не даст никаих гарантированных способов, это так все, на вере, в основном держится. Я поняла, что хочу вернуть себе энергию, но как не знала. И просто приняла решение, что все, вот сейчас я возвращаю себе всю энергию, которая из меня ушла в этом направлении. И как-то сразу почувствовала прилив энергии, причем, громадный. А люди, которые тогда были вовлечены в эту историю, перестали вообще в ней что-то значить.

Теперь у меня есть ощущение, что все это существует просто как факты на бумаге в каком-то далеком прошлом, и, может быть, даже не моем, то есть, я почувствовала, что это больше не довлеет надо мной, не мучает меня, не заставляет стыдливо прятаться и желать провалиться сквозь землю.

Я не виню тех людей, моих бывших коллег, хотя если бы я рассказала, через что прошла, у некоторых бы волосы немножко зашевелились на каком-нибудь отрезке кожи. А уж учитывая мою эмоциональность и сильную восприимчивость, я вообще удивляюсь, что все, что я тогда пережила, это легкая депрессия, PMDD и непродолжительный (всего лишь около 1-1,5 года) невроз. И, в самом деле, в моей жизни самым прекрасным решением за последние четыре года было покинуть ту компанию.

Удивительны свойства психики: в процессе не осознаешь, насколько тебе плохо, просто жизнь твоя ухудшается и ухудшается вместе со здоровьем, но осознать тяжести и глубины страданий ты не в состоянии, просто чувствуешь, что трудно, а насколько – не понимаешь. И только спустя какое-то время, когда “вылечился”, прошел через все, забыл, пережил, осознал или затолкал в себя и попытался убежать, или и то и другое по очереди, – даже с учетом того, что со временем в памяти остается, по большей части, только хорошее, ты все равно видишь насколько чудовищно было твое положение и состояние некоторое время назад, насколько тебе было тяжело и как тебе никто не помог, а те, кто с тобой были постоянно, планомерно ухудшали твое состояние – даже не то чтобы потому что они плохие люди. Просто им это было забавно и они нашли способ джастификации своих действий.

Когда хочется дружить против кого-то, когда кого-то потравить и помучить доставляет удовольствие, всегда найдется способ оправдать свои действия, например, решив, что этот человек такое отношение заслужил. При этом, конечно, никто не знает, как живет сам человек, насколько ему трудно, через что он в жизни прошел и как он изо всех сил пытается не сойти с ума.

У меня была история, не помню, делилась ли я когда-нибудь с ней тут. Я как раз на днях ее вспоминала. Я как-то отдыхала в пионерском лагере на Черном море. Плавала я всегда очень хорошо, плавать любила. В том году в этом лагере режим был довольно-таки либеральный, нам позволяли подолгу сидеть в море, и вообще особенно нас не контролировали. Первый отряд. С нами в одном отряде была дочка начальника лагеря Ира. Вообще, девчонка классная, но поскольку она была “дочка”, то особенно рефлексией не страдала, ей все сходило с рук. Отряд у нас был очень дружный. Не очень, а ОЧЕНЬ. Я потом еще приезжала в Туапсе и встреалась с ребятами, мне жаль, что мы как-то растерялись, люди они были душевные и умные. Но это к делу не относится, так, лирическое отступление.

Так вот, как-то мы купались с Ирой и другими девчонками и веселились. У нашего первого отряда буйки были довольно далеко, в самом дальнем месте было относительно глубоко, то есть, до дна пальцы доставали только если голова уходила в воду полностью даже у высоких девочек. А я-то коротышка. Плавали мы, плавали, игрались, и вдруг я поняла, что меня начали “топить”. Ну, кто не играл в “топить” в детстве? Ну, один-два-три раза нажмешь на голову, они выскочат, ты опять чуток – и все, все смеются, всем хорошо. Но в этот раз у безмозглой (иначе не объяснить) и безнаказанной Иры было желание со мной поиграться по полной программе.

Хорошо еще, что кроме нее никто не участвовал. Она стала нажимать мне на голову, и я стала уходить под воду. После 2-3-4 раз это не закончилось. Она продолжала, я уходила под воду, не успев глотнуть воздуха, изо всех сил стараясь выплыть наружу, так как не могла даже оттолкнуться от дна – не доставала. Только выплыв, сделав маленький глоточек воздуха, я снова уходила под воду, и в какой-то момент мои силы начали уменьшаться, воздуха мне было очень мало. Всплывая, я только успевала заметить весело смеющиеся лица, и снова уходила под воду. Наконец, мне крупно повезло – нашу группу вызвали обратно на берег, и меня оставили в покое. Я всплыла, едва отдышалась и из последних сил поплыла к берегу. Из моря я выползла.

Только оказавшись на берегу, я почувствовала, что абсолютно без сил. Я лежала у воды и не могла пошевелиться, я была в полуобморочном состоянии, я чуть не умерла. Девчонки так и не поняли, что они сделали, им просто “было весело смотреть, как мне нажимаешь на голову, а я, как поплавок, выскакиваю наверх”. Это было 25 лет назад. И каждый раз я вспоминаю это с диким ужасом – мне дико повезло, что я выжила.

Вернуть себе энергию, на мой взгляд, значит принять решение перестать, каждый раз вспоминая что-то из собственного прошлого, мучить себя вновь и вновь переживая его, вновь и вновь стыдясь и ощущая себя виноватым. Лишить жизни ядовитые образы, перестать снова и снова делать их реальными, перевести их всех в мир теней.

Одно дело – учить свои уроки на прошлых ошибках. Но совсем другое – по-мазохистски вкатывать себе каждый раз почти смертельную дозу воспоминаний, которые колкой шрапнелью разносятся по всему телу. Прошлое нельзя выбрасывать. Прошлое нужно изучать, выводить из него “свод ссылок и рекомендаций”, искать в нем вдохновение – и складывать в архив бесплотных безжизненных образов, которые никогда не смогут вырваться из темного чулана и снова начать нас душить.

Мы в этой жизни для того, чтобы у-читься, а не му-читься. 🙂