Мое состояние вышло на новый интересный уровень. Несколько часов в недо-сне я наблюдала проносящиеся перед глазами ошибки, которые я совершила в жизни. Не нарочно. Просто потому что это я такая – неуклюжая, кривоватая, с покореженной детскими травмами психикой… Сколько кривого и неуклюжего я сделала в жизни – страшно сказать. И вся эта орава моих неуклюжестей ломанулась вчера скакать у меня перед глазами. Чего я только не натерпелась – такого стыда я в жизни не испытывала.
То есть, я думаю, может, я правда очень плохой человек? И все хорошее, что я пытаюсь сделать, – совершенно не покрывает всего, где я наошибалась? Изломанный менталитет, сколько бы я ни старалась любить себя, открываться, поднимать самооценку, – такое впечатление, что какой-то главный ингредиент для адекватной самооценки где-то внутри протух и давно отвалился, новых не завезли и не завезут, а без него привет – ничего не построишь.
Поэтому каждый вот такой вот раз (а они случаются с устрашающим постоянством) я понимаю, что я могу хоть головой биться об пирс в Санта Монике, но поменяться мне уже не светит никогда и эта бодяга с этими вот такими вот ужасами нашего городка, когда я понимаю, что надежды нет и не будет, будут со мной случаться постоянно всю мою жизнь и надежды в самом деле нет и не будет. Потому что ее нет и не было всю мою предыдущую жизнь. С чего бы ей вдруг появиться вдруг?
В общем, это основной предмет моего страдания. А жизнь я люблю. Очень люблю. Только, похоже, без взаимности.