Признак незрелости человека – готовность благородно умереть за правое дело,
а признак зрелости – готовность смиренно жить ради правого дела
© Д.Сэлинджер
Вдруг впервые в жизни я на самом деле чувствую себя взрослой. Просто взрослой.
И все стало очень просто. Внезапно под Love Song For A Vampire я поняла, что всю жизнь искала не того в любви. Мне все время хотелось Его – такого, сякого, описанного мной в деталях и подробностях, включая форму бровей и самые незначительные привычки. Я мечтала о Нем и до вчерашнего дня совершенно не подозревала, что все это была ерунда. Если уж вообще мечтать, то мечтать надо о “том самом”, если уж на то пошло, Soul Mate, просто “моем” человеке. То есть, конечно, я думала про что-то такое, но сразу ставила много условий, чтобы непременно то, то и то в нем присутствовало или отсутствовало. Бред, по-моему. Просто быть готовой и знать, что это будет самый “тот”, самый “правильный” для меня человек, с которым я буду счастлива, и который будет счастлив со мной. Само по себе это подразумевает, что у него все будет так, как надо, даже если не будет так, как в дурацком списке, определяющем цвет, размер и другие качества.
А еще я вдруг поняла, что мое страстное желание выражать любовь, которое до сих пор я ограничивала сугубо теми субъектами, которым мне было приятно выражать любовь, совершенно ничем может не ограничиваться, и выражать любовь можно ко всем – совершенно разными способами, которых человеку разумному доступно огромнейшее количество и разнообразие. Купить Кенни лотерейные билеты, чтобы он порадовался. Сделать Делейну протеиновый коктейль даже когда он не просил. Он просит всегда, так чего спрашивать лишний раз, можно просто сделать. Пропустить дурака на дороге. Не мешать кому-то работать – тоже очень полезный способ выразить любовь… Не важно, кто эти люди. Просто они случились быть с тобой рядом в этот момент жизни.
Может быть, всему этому помогло и мое недавнее осознание того, что всю жизнь я считала, что мне все что-то должны: родители – больше любви, образования и заботы; мужчины секс и преклонение перед моей красотой; начальники – признание и большую зарплату; друзья – поддержку и участие; все вокруг – обожание и восторг моими талантами, творчеством и моей уникальной личностью… Я не хочу сказать, что я ничего из перечисленного не получала, а также что ничего никогда не давала. Это не так. И получала, и давала, но сама идея ожидания “должного” из окружающего мира – рождает крайне высокую степень неудовлетворенности жизнью, так как мы НИКОГДА не получаем в точности то, что считаем необходимым получить. Залог счастья не в получении того, что хочешь, а в наслаждении тем, что имеешь.
Сейчас, вдруг осознав это, каким же смешным мне кажется сама идея ожидать хотя бы маленькой части того, что я перечислила в ряду требуемых мной от Вселенной. Какая редкостная ерунда!
Вдруг со всеми этими осознаниями на меня накатилось какое-то спокойствие. Только не надо смеяться, трахаться по прежнему хочется, но я уже не считаю, что это подлые окружающие виноваты. Это просто переживание моего организма, и другие люди тут не при чем. Как-то стало очень спокойно, и вместе с тем волнительно, потому что я сразу стала гораздо более счастлива.