Посмотрела вчера фильм с Ребел Уилсон. (Спойлеры!)

Довольно быстро я поняла, что чрезмерная сладость и предсказуемость – комедийные артистические приемы. Ребел Уилсон по-настоящему смешная комедиантка, и фильм прозвучал очень свежо, и даже замыленная идея о том, что надо любить себя, – не сильно вязла на зубах в контексте фильма.

Более того, почему-то именно в этом невероятном контексте выкрашенной в неон сахарной ваты идея о любви к себе отозвалась в моем сознании как-то особенно гулко.

Что вообще такое любовь к себе? Те, у кого с этим все нормально – а точнее, с теми, кто не пережил особо глубоких детских травм и чье понимание о себе как явлении не искажено до состояния “слишком сломано, чтобы можно было исправить”, – обычно вообще не знают, в чем проблема. Я просто я. “Чего тут не любить (не уважать, не понимать), как сказал о себе принц из фильма “Зачарованная”. Но если начнешь их спрашивать, вот объясни, как вот ты так себя любишь? Они не смогут ответить, не смогут дать медотологию. Потому что для них ее нет. Они с этим родились, у них это всегда было, всегда будет, и это для них уже никогда невоможно изменить. Ну, вот, повезло им, у них было счастливое детство. Или не очень счастливое, но их особенно не затронуло.

Да, я хочу сделать ремарку. Люди с адекватной (нормальной, спокойной, “позитивной” (или не негативной) самооценкой – не обязательно те, кто в детстве катался как сыр в масле и кого не дубасило ничем по голове. Это или те, у кого все, в целом, было в детстве спокойно, никаких особенных травмирующих событий. То ли родители были пофигисты, то ли просто повезло. Это те, у кого, может, и были какие-то события, которые можно назвать в разной степени трагическими, но которые не сказались сильно на понимании себя как явление в мире – относительно и безотносительно окружающих. И те, кто, может, и прошел через какие-то трагические события, но или у этих людей слабая эмоциональность и рефлексия, и их просто банально не тронуло, или к тому моменту понимание себя сложилось уже в такой степени, что его невоможно было поколебать трагическими событиями.

Иногда – редко, но бывает, – трагические события работают как спусковой механизм для того, чтобы это понимание себя отшлифовалось в позитивном (адекватном) ключе. Вот бы все мы так, да?

Итак, что такое любовь к себе?

В моем понимании, это адекватное понимание, принятие и оценка себя. Адекватное – значит “я не лучше, я не хуже, я просто я, со мной все в порядке, я могу быть такой как многие, я могу быть другой, но, по сути, я свой собственный, такой, какой я есть, и все норм”. Это, конечно, не мысли. Человек может так даже не думать о себе. Это глобальная базовая установка психики, на которой развивается все остальное и на которой строится человеческая жизнь и ее эмоциональные связи. К этой установке в базовой комплектации идет в целом удоволетворенность собой как явлением в этом мире, базовое согласие с тем, что я достоин хорошего. Не обязательно самого лучшего, а просто всего хорошего. И “хорошее” каждый понимает для себя по-разному. Но это “хорошее”.

Я ОК, я достоин хорошего. Все норм, а если не норм, ну будет норм. Я всегда могу себя поддержать, потому что все норм или будет норм.

Вот из этой установки человек способен спокойно и нормально жить свою жизнь и корректировать ее и свое поведение и образ своей жизни в соответствии с этой же базовой установкой. Набрал вес – ничего ща потренируемся и сбросим. Попал в аварию, ничего, ща успокоюсь и снова за руль.

Конечно, бывает, что на человека наваливается чрезмерное количество уже не детских травмирующих событий, и всяко разно, но сломаться может даже человек с адекватной самооценкой, но что-то мне говорит о том, что если это по-настоящему адекватная самооценка, любовь к себе, то человек просто не станет выбирать для себя сомнительные сценарии.

А что такое противоположность любви к себе? Если любовь к себе – адекватная самооценка. То противоположностью будет неадекватная самооценка.

Неадекватная самооценка может быть как заниженной (неверие в то, что человек достоин хорошего, что его полюбят, что он на что-то способен, что будет что-то хорошее), так и завышенной (чрезмерное внимание к себе, ожидание чрезмерного внимания к себе, восхваление себя, ожидание от жизни “лучшего”, чем получают окружающие или такого, как получает только элита). Часто это крайности одного и того же маятника: мотает туда-сюда человека. Но, по сути, обе крайности – ложные. А правда, как всегда, где-то посередине, где нет вот этого надрывного метания туда-сюда.

Но что же делать тем, у кого ну вот не сложилось? Не закрепилось в этой середине в далеком детстве? Нет вот этого базового крепкого “Я – ОК. Все будет ОК, а не будет, так сделаем?” Что делать несчастным, которые всю жизнь мечутся между двумя крайностями или прочно держатся за одну из них, потому что хотя бы это – знакомо и предсказуемо, хоть и не работает толком? И что делать, если, вроде бы, работаешь, работаешь, стараешься любить себя, но все не выходит и не выходит каменный цветок?

Вот именно об этом я задумалась в конце просмотра как оказалось очень неплохого фильма “Ну разве не романтично?”

Я понимаю, что означает любовь к себе. Но самое трудное – когда, упрощая, скажем, что любовь к себе с детства не задалась, – как и где ее раздобыть?

Говорить себе, что я достойна, что все будет ОК, что я красивая, что я все могу поправить? Говорить себе это можно до бесконечности, но какой толк от этого, когда каждый раз все внутри кричит “Нет, не достойна, не будет, некрасивая, не могу?” И никакая логика не работает. Сидит глубоко во мне эта детская травма и плачет навзрыд. И сверху на нее навалились уже взрослые дяди-травмы, такие травмы-качки, которых разгребать, кажется, ни у кого не хватит сил.

И вот что я подумала. Что есть компонента, которую я неправильно принимала в рассчет. Эта компонента – социум. Невозможно, имея знания о социуме и его динамике и потребностях, заявить себе, что зная, что я знаю, все ОК, я ОК, будет ОК… Вот во что я всегда упираюсь. В той фазе детства, когда формируется этот базис Любви к себе, знаний о социуме еще, по сути, нет, и базис этот строится спокойно и, казалось бы, БЕЗОТНОСИТЕЛЬНО социума. Это кажется, но это не так. Даже у очень маленького ребенка уже есть понимание социума, так как есть субъекты и объекты, которые его окружают. Это такой “синтетический” социум, мягкий, любящий, принимающий (следите за словами), необъективный (в сравнении с настоящим социумом), но он есть.

И вот что я поняла о формировании “адекватного” отношения к себе, которое мы все называем “любовью к себе”. В процессе формирования адекватной самооценки (адекватного восприятия себя в мире) социум не не принимается в рассчет. СОЦИУМ просто ВТОРИЧЕН. В детстве (в том возрасте, когда формруются все эти процессы), ребенок эгоист. Все вращается вокруг него. Поэтому и социум тоже воспринимается как нечто вторичное личности. Это не плохо и не хорошо, это просто так.

Когда человек пытается работать над своей самооценкой в сторону адекватности, он практически и фактически не способен избежать того, что социум давлеет над этим процессом. Социум будет всегда первичен, пока человек не осознает это. Что означает первичность социума? Да просто то, что у ребенка он главный и его понимание того, что он ОК, что все будет ОК и он достоин и все такое, – относительно социума, но социум такой маленький и принимающий, что ребенок просто не воспринимает и не понимает возможного влияния социума как глобальной махины производства совершенно непонятных и неконтролиуемых мнений, оценок, и вообще ценностей в целом. Для ребенка весь его социум всегда вторичен. И даже когда он вырастает и понимает, что такое социум на самом деле, его детский базис “Я – ОК, я буду ОК” держится и не ломается. Просто это уже его и у него его не отнять.

Конечно, никто не застрахован от трагедий во взрослом состоянии, но если у человека (со здоровой самооценкой) есть мозги, он, скорее всего, избежит совсем уж трагических собтий, которые могут кардинально изменить его базисное “Я – ОК”.

А что происходит, когда мы пытаемя “полюбить себя” во взрослом состоянии? Мы наталкиваемся на глыбу знаний о социуме, которые не дают нам ПОВЕРИТЬ (а всего-то нужно – просто поверить, даже не обязательно доказывать себе) в то, что с учетом этого социума “Я – ОК”.

Что значит я красивая? Посмотрите на всех этих инстаграм-кисочек. Что значит я умная? А все эти доктора наук и академики, ученые и философы? Что значит все могу? И так далее…

Итак, я поняла. Главное в процессе возвращения к себе (в детство, где все было проще и социумом были любящие папа и мама), понять, что СОЦИУМ – ВТОРИЧЕН. И это правда. Потому что, по сути, человек живет в себе. В своем сознании. Да, его жизнь существенно зависит от проявлений социума в той или иной степени, но, если посмотреть внимательно, то станет очевидно, что он все равно вторичен. Два более менее равноценных (с точки зрения социума) человека будут восприниматься тем же социумом по-разному, в зависимости оттого, как этот человек относится к себе, есть ли у него вот этот внутренний стержень “Я – ОК” или нет.

Эти два человека будет вести себя по-разному. Будут по-разному реагировать, будут по-разному думать. И это будет видно. Люди часто очень хорошо воспринимают ощущения безопасности и не безопасности. Человек, у которого нет базисного “Я – ОК”, просто банально не безопасен. И социум отреагирует. Но это лишний раз доказывает, что СОЦИУМ ВТОРИЧЕН.

Вот из этой установки стоит строить “Я – ОК”, так как если мы будем оглядываться на социум как законодателя мнений, условий и ценностей, мы никогда не сможем взглянуть на себя искренне и безотносительно, изнутри нашего любящего ядра. Мы всегда будем пересказывать себе то, как потенциально может отреагировать на любое наше “Я – ОК” социум. А уж у него-то будет миллион разнообразных реакций от просто насмешливых до по-настоящему жестоких. В таких условиях будет просто невозможно побыть с собой настоящим наедине. Или же человек бросится в другую крайность и будет так или иначе пытаться доказать себе и окружающему социуму, что он супер крутой супер звезда… Чтобы вернуться к тому же самому, что он не ОК…

СОЦИУМ ВТОРИЧЕН. Теперь я могу спокойно сесть рядом с собой (ну, или просто сесть в тишине) и узнать, кто я, какая я – чтобы у меня появилась возможность себя полюбить.

А кого же еще полюбить как не себя любимого? 🙂