В последнее время тема, к которой мое сознание периодически возвращается. Я осознала, что стыд с какого-то момента моей жизни очень прочно и, кажется, довольно удобно устроился у меня на шее, взяв под контроль практически все области моей жизни.
Сейчас мне очень сложно определить, внедрился ли он после моей детской травмы или это произошло раньше. Но я думаю, тому, что он как-то закрепился на моей шее, способствовало, скорее всего, несколько факторов: и стыд семилетней девочки за то, что родители развелись (папа, наверное, на меня обиделся), и стыд девочки-подростка, “испачканной” во время несанкционированного “вторжения” (моя детская травма), и стыд рано созревшей молодой девушки, которая ничего не могла поделать и предпочла не осознавать свою “ярко выраженную” сексуальность, стараясь чувствовать себя как можно более “бесполой”, стесняясь своих пышных грудей и поп. Возможно, там также был стыд за то, за что меня стыдили родители. Скорее, папа, пожалуй…
Что такое стыд? Из Википедии: “Стыд — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является какой-либо поступок или качество субъекта. Стыд связан с ощущением социальной неприемлемости того, за что стыдно.”
А еще это прекрасный инструмент управления. Прекрасный, потому что работает сам по себе (когда человека пристыжают) и, как паразит, захватывает сознание, в котором не сформировалось прочное “я”, и продолжает рыхлить почву для новых “пристыжательных” посевов и дальнейших и все более успешных манипуляций.
Я убеждена в том, что стыд – абсолютно социально обусловленное явление, так как облико морале облик морали (а не моральный облик) полностью зависит от стандартов, признанных в обществе в данной местности и в данном времени. (Относительно) недавно родившиеся и еще не успевшие “изучить” положения “норм” общества, в котором они живут, дети, не стыдятся ничего. Они могут бегать голыми по улицам, громко кричать, называть друг друга любыми словами (чаще всего без попытки обидеть), хватать кого угодно за что угодно, в общем, вести себя совершенно аморально, им это прощается, как существам, еще не способным постигнуть мораль. Впрочем, я очень хорошо помню себя в детстве, и я очень со многими положениями морали, которые прививались мне родителями, не соглашалась, считая их варварскими по отношению к личностной свободе.
К сожалению, родители используют стыд как средство обучения (воспитания), как очень простой в обращении инструмент. Да, объяснить логично, аргументировать, договориться гораздо сложней, особенно, когда главный родительский аргумент “я так сказал(а)”. Если бы (мои) родители потратили немножко времени и терпения, чтобы даже используя свой (более) богатый (чем у меня-ребенка) лексикон (это, бесспорно, развивает детей, так как они спрашивают, что значит то или иное слово, и ранне расширение лексикона, в свою очередь, способствует успешному интеллектуальному развитию детей), объяснили бы мне логично, почему нельзя делать то или другое или даже если это не запрещено, почему этого делать не стоит: какие могут быть последствия (именно в форме “вероятно”), я была бы гораздо более лояльной ко многим их мнениям и правилам, и, вместе с тем, это лишило бы меня жесткости, с которой сковывают ребенка навязанные рамки и ограничения, очень часто сильно вредя его творческому развитию.
К моему счастью, у меня очень гибкая психика, и там, где меня загоняли в угол, я находила маленькое окно и создавала себе новые измерения, в которых я могла уже свободно летать сколько моей душе было угодно. К сожалению, не все дети обладают большой гибкостью в этом смысле, и иногда они бывают запуганы “ужасными” последствиями действий и аспектов собственного бытия, за которые были (или могут быть) пристыжены (иногда совершенно незаслуженно!), что единственный выход в подобных условиях они находят в мире собственных фантазий, а то и еще хуже – альтернативных реальностей, которые могут начать подменять обычную реальность, иными словами, вызвать шизофренические отклонения.
Я помню, что после эпизода-причины моей детской травмы (которая, как я думаю, была очень сильным катализатором развития во мне стыда) в течение 4-5 лет я дошла до такого внутреннего состояния, буквально постоянно не переживая, но проживая стыд, что довольно продолжительное время (может быть, год-полтора, может быть, два) я воспринимала окружающую реальность как не достойную моего полноценного присутствия, но при этом умудрялась довольно неплохо учиться (даже на повышенную стипендию) и получать удовольствие от этой реальности там, где это было нетрудно), но, тем не менее, особенно в зимнее время, я как будто впадала в спячку, и буквально все время, которое у меня не было занято учебой, я тратила на то, что ложилась в кровать, выключала свет, и фантазировала, придумывая себе другой, новый мир, в котором и я была другой, такой, за которую мне никогда не было стыдно, которую и я и все вокруг принимали, которая жила в сказочном (реально существующем) месте и общалась с выдуманными мной, но совершенно не сказочными персонажами.
К счастью, гибкость моей психики позволила ей всего лишь “слегка изогнуться”, чтобы потом благополучно вернуться в более привычное состояние и взрослую жизнь. Ушел ли при этом стыд? Нет, я думаю, он никогда не уходил. Я думаю, что когда я начала осознавать себя как успешного человека (в учебе и карьере), он полностью захватил область моей личной жизни и осознания себя как личности и женщины, и там, устроившись себе поудобней и поплевывая в потолок прекрасно управлял этими областями моей жизни.
Сколько книг, сколько тренингов, сколько психоанализа, сколько попыток осознать, принять и полюбить себя, сколько попыток понять, что не так, – я не могу перечислить. Мне кажется, я уже знаю любую систему психоанализа, перепробовала любые техники, даже физические (приведение фигуры в состояние, в котором я беззаветно любовалась где-то в 22-23 года не дало результата), – ничто не помогало мне принять себя, расслабиться, перестать себя “есть большими ложками”.
Я думаю, первый шаг в осознании того, что со мной происходило, я сделала на одном из Лендмарковских семинаров, когда я встала и перед всем залом сказала:”Я поняла, что со мной не так: я думала, что со мной что-то не так”. И это очень просто. I am not OK – это первый шок, который испытывает ребенок. Это первый триггер стыда. Это первая трагедия в жизни любого ребенка. То есть, причины трагедии могут быть разными: родители развелись, кто-то ударил, мама накричала. До тех пор, пока это воспринимается гармонично, ребенок остается маленьким ангелочком. Как только это задевает его личность – самый первый раз это всегда “Со мной что-то не так!” А дальше или родители помогают, объяснив и успокоив, или дают пиявке-стыду прицепиться. Иногда родители вообще не участвуют в этом процессе, тогда ситуация запросто может развернуться и так, что ребенку навязывается альтернатива, в которогй его образ о себе проигрывает. И рождается стыд.
Пример: у ребенка пьет отец. Сам он не способен осознать, что это плохо, если ему самому никакого вреда это напрямую не причиняет. Психика ребенка очень принимающа. Но достаточно, чтобы в детском саду ребенка засмеяли, назвав отца “красносносым пьянчугой” – засмеяли так, чтобы это тронуло ребенка, – все. “Со мной что-то не так”. Психика ребенка эгоцентрична, он все воспринимает через себя. Красноносый папа – есть часть самого ребенка. Стыд.
Это только маленький пример. Уж что говорить, если причиной стыда является что-то в самом ребенке…
Еще раньше я отметила, что стыд всегда обусловлен субъективно. Иными словами, в разных обществах, в разное время пристыженными могут быть разные явления, иногда кажущиеся противоположными. (Я говорю “кажущиеся”, потому что это тоже непросто определить, например, выйти куда-то голым или одетым – это противоположности?)
Нужен ли стыд? – подумала я. С одной стороны, а как еще ребенку (человеку) определить, вписывается ли он в социальные нормы, принятые в обществе, в котором он существует? С одной стороны, да. А с другой… Как говорил Прод в фильме “K-pax”:”Все во вселенной знают, что правильнго, что неправильно”. Я согласна. Я считаю, что каждый ребенок способен определить, что истинно, а что ложно, что верно, а что нет, достаточно только спросить свою мудрую составляющую. Впрочем, даже если не уходить в эту область. Попытка пристыдить кого-то всего лишь учит и укрепляет знания человека в области того, как рефлексировать. Определенная доля здоровой рефлексии в человеке может присутствовать вполне, но не лучше ли научить человека опираться на здравый смысл и систему причинно-следственных связей?
Перечитав еще раз пост (прошу прощения, пост закрытый), на который я недавно натолкнулась в собственном журнале, я вдруг увидела то, что не увидела (или не зарегистрировала) тогда. Стыд. Еще раз проанализировав ту ситуацию и очень многое в своей жизни, я поняла, что Стыд буквально сидит у меня на голове и радостно болтает ножками.
В последний раз приступ стыда случился со мной в эту субботу. Подробности – слишком деликатные, я не буду их публично обнародовать, скажу лишь то, что, когда я проанализировала причину возникновения стыда на следующий день, я поняла, что я не сделала ничего постыдного. Ничего! Конечно, это не значит, что я не сделала ничего, что противоречило бы или несколько не соответствовало бы здавому смыслу, но это не было ничем постыдным. Для меня это было не полезно, но не постыдно! При этом до осознания этого, я пережила такое страдание, вызыванное стыдом, что сейчас я в легком шоке: ведь у меня было бесконечное множество таких переживаний в разной степени, в разных формах, по разным поводам, и ни разу я не осознала того, что все это иллюзия, работа стыда по контролю моей жизни, рабство, на которое я шла добровольно.
И тогда я решила, что все. Я отказываюсь продолжать свою жизнь под его руководством. Мне не важно сейчас, что явилось причиной его такого долго проживания в моем сознании, но с настоящего момента я начинаю процесс депортации. И в этой связи я теперь практикую совершенно наглое бесстыдное поведение.
Значит ли это, что я перестала соблюдать социальные нормы? Конечно, нет. Но всякий раз, когда я начинаю себя за что-то ругать или винить (я не говорю о каких-то очевидных ужасах), я стараюсь отследить, немедленно прекратить и тут же тем же самым погордиться. И, что самое интересное, я заметила, что все, за что я себя ругала, оказались явлениями ну такими “не ужасными”, что просто становится смешно. Например, оставленная в раковине посуда. Или непомытая ванная. Или не поставленная в гараж машина. Или свитер, на котором нужно зашить дырочку, и он так лежит уже полгода. И за такие вещи я себя ругала и чувствовала стыд и неполноценность! Конечно, есть вещи и посерьезней, и некоторые даже, возможно, назовут их вескими причинами для “беспокойства”, например, величина моей талии… Но, с другой стороны, ради чьих-то понятий о красоте и стандартов в этой области (пусть даже это будет целый мир!) Я ДОЛЖНА СТЫДИТЬСЯ СОБСТВЕННОГО ТЕЛА?
А не пошел бы этот мир к чертовой бабушке? Я тут же выпячиваю свой нежный розовый животик, глажу его и говорю, какой он у меня замечательный. Не дождетесь.
Стыд не нужен. Он не помогает в процессе оценки себя и своих действий на соответствие социальным нормам – в этом помогает здравый смысл. Стыд убивает в человеке жизнь. Стыд паразитиует. Стыд пожирает.
Удачи вам в удалении этой опухоли из вашего сознания. Навсегда.
PS: Я не претендую на грамотность этого поста с точки зрения психологии. Все мои мысли и доводы основаны только на моем личном опыте, и не могут быть приняты как абсолютная истина. Но я надеюсь, что кому-то эти мысли помогут. Пожалуйста, ставьте ссылку на мой блог, если решили перепечатать эту статью.