– Любовь к себе равноценна отсутствию не любви к себе, это состояние человеческого сознания, которое можно описать как “простое” – лишенное самобичевания, отвержения себя на любом из планов, постоянной рефлексии, ругани, наказаний самого себя и отсутствия самоуважения. А также это состояние, в котором человек легко и спокойно социализируется в обществе без страхов, сомнений, подозрений и ожиданий. Иными словами, это спокойное осознанное простое существование, в котором человек способен получать удовольствие от простых вещей и обладает гибким (адаптивным) восприятием действительности. Это даже, в каком-то смысле, скучно (для тех, кто любит острые ощущения), но это обычное здоровье личности.

– Не обязательно совершать много подвигов или вообще что-то делать особенное или быть особенным, чтобы просто себя любить: своей собственной любви, принятия, уважения, защиты и поддержки заслуживает каждый человек вне зависимости от его заслуг. Между тем, любить себя помогает соответствие собственных действий (как действий, направленных вовне, так и тех, что направлены внутрь, – мысли, переживания, осознания, работа над собой) собственному пониманию человеком морали и “правильности” или “порядочности”, честности. Помогает, но, опять же, не стоит делать ставку только на это. Можно всю жизнь положить на то, чтобы “служить людям” и умереть все также не принимая себя. При этом, все-таки, я считаю, что соответствие человеком своей собственной внутренней морали и порядочности – краеугольный камень в построении себя как принимающей и уважающей себя личности, это основа “любви к себе”. И чем выше эта планка для себя самого, чем больше внутреннее понимание человеком порядочности и ответственности соответствует общепринятым нормам, тем сильнее многим это помогает укрепить благоприятную атмосферу для принятия себя.

– Многое может послужить “пусковым механизмом” в процессе выхода из состояния “не-любви к себе” – уход за собой, совершение действий, которые приносят ощущение счастья, дарение как себе, так и другим (чего угодно – денег, вещей, нематериальных даров, таких как время, любовь, забота, внимание), но нельзя делать на это ставку: можно завязнуть в подобных действиях и забыть, о чем это было все в самом начале – о том, чтобы перестать себя не любить. Сами по себе эти пусковые механизмы не могут быть полноценным и единственным инструментом в процессе выхода из “не-любви”.

– Внешняя привлекательность имеет значение для нас как элементов современного социума, но невозможно подогнать себя под универсальный привлекательный образ. Более того, и усилия, направленные на то, чтобы подгонять себя под образ, который нравится самому себе, – не являются универсальным средством в этой области. Самый верный способ в области работы над собственной привлекательностью, – осознать свой собственный образ в том виде, в котором он есть сейчас, и принять его таким как он есть за эталон своей собственной системы внешней привлекательности. Главное – то, как мы себя воспринимаем в своем собственном мире. Чего (на мой взгляд) стоит избежать, – это попытки назначить инструментом “полюбления себя” – стремление к какому-то идеалу, которым человек не является. Нет никаких гарантий, что когда этот идеал будет достигнут, человек начнет себя любить. Возможно, это могло бы помочь, но мало кто “не любит себя” только потому что не соответствует собственным (или чьим-то навязанным ему) представлениям о внешней привлекательности. А уж если этот идеал достигнуть не удастся – то это будет лишь еще одним поводом себя не любить (причем, еще больше не любить и ругать за epic fail). При этом, этот подход совершенно прекрасно подразумевает дальнейшее развитие внутри этого положения вещей: можно меняться, можно развиваться, “улучшаться” (в кавычках, потому что это сугубо субъективно!), то есть, можно продолжать работать над собой (своей внешней привлекательностью).

– Не всегда, но часто не-любовь к себе берет корни в детских травмах. Иногда мы даже не осознаем того, насколько эти события способны сдвигать “точку опоры” в нашем сознании и искажать самовосприятие. Поэтому иногда очень помогает обратиться к психологу. Причем, на моем личном опыте, лучше всего обращаться не тогда, когда “все плохо, не могу, ща потону, протяните хоть соломинку”, а когда у человека вроде бы все хорошо, но он осознает, что, возможно, какие-то области его жизни не работают, потому что он себя не принимает (не любит). Но у каждого по-своему. К сожалению, к психологам люди идут очень часто, когда их состояние переходит в невротическое и они уже не в состоянии вести повседеневную жизнь в нормальных условиях. Лучше всего обращаться к психологам, когда мы находимся в “обучении” – в состоянии спокойного исследования и открытости. Поэтому я вообще всем, кто работает с темой “не-любви к себе” рекомендую пройти хотя бы 2-3 консультации с психологом. Иногда достаточно собственной работы над собой, если есть достаточно знаний и определенный уровень осознанности. Но очень часто без психолога не обойтись, а определить, обойтись или не обойтись возможно только пообщавшись с психологом. Поэтому если вы уже бьетесь годами и не можете никак выбраться из болота не-любви к себе, возможно, вам не нужно “гнушаться” профессиональной помощи.

– Не стоит делать ставку на то, что прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете придет принц/принцесса и это все изменит. Да, бывают случаи, когда некоторым помогает только это: когда вдруг в их жизни случается любовь, любимый человек дает столько принятия и поддержки, что этого становится достаточно для выправления собственного самовосприятия, и иногда даже достаточно для того, чтобы это поддерживать даже после ухода принца/принцессы. Но я лично таких людей не встречала, только слылаша о том, что такое бывает. Я не уверена, что это вообще в состоянии сработать. Конечно, окружающие нас близкие люди на нас влияют и стоит окружить себя людьми, которые поддерживают нас и принимают такими, какие мы есть, и избавиться в своем окружении от тех, кто нас осуждает. Осознанные родители (родственники) и верные добрые друзья (и любимые) – всегда очень помогают в деле избавления от “не-любви к себе”, но они не в состоянии полностью проделать эту работу: ее должен сделать сам человек, это внутренняя работа по смене собственного представления о самом себе, и окружение только может создать благоприятную атмосферу для этого. Но и на нее не стоит сильно полагаться: сегодня друзья в хорошем настроении и у них все хорошо. А завтра они заняты и у них проблемы, они не смогут дать вам очередную порцию “атмосферы” – и все, вы сдуетесь.

– Работа над тем, чтобы превратить “не любовь к себе” в “спокойную осознанную полноценность” может идти быстро или медленно, недолго или тянуться годы. Но главное, что нужно помнить всегда, это то, что нет никаких определенных временных рамок или скорости, с которой необходимо (нужно, можно) двигаться. Какждый человек – это уникальная Вселенная. Нет двух одинаковых жизней. Поэтому вы будете работать над этим ровно столько, сколько надо – для вас. Будете ли вы работать самостоятельно или с психологом, главное, что нужно знать, это то, что внутренние причины “не-любви к себе” конечны. Их можно все проработать. Иногда они простые, их немного, они на поверхности. Иногда они запрятаны в глубь личности и с профессиональной помощью могут быть вытянуты на поверхность. Но так или иначе, этот список (причин, проблем, сложностей, препятствий) на пути к любви к себе конечен. И просто нужно набраться терпения для того, чтобы проработать каждую по отдельности и время на адаптацию. Поэтому, однажды начав этот путь – к “любви к себе”, – стоит расслабиться и поверить в то, что вы к этой цели придете, если даже, может быть, это будет трудно и/или долго. Придете непременно, потому что главное – идти. И на каждом этапе помните, что вы работаете над собой.

Не бойтесь того, что вы теряете что-то, “не любя себя”, – возможности, людей, молодость, красоту. К сожалению, вы не можете убыстрить процесс устранения “не любви к себе”. А страстное желание “успеть” может дать вам ложное воспринятие процесса как завершенного, и ничего путного из этого не выйдет. А еще из моего опыта: ваши люди, возможности, события, явления, – все равно с вами останутся. Красота понятие субъективное и в каждом возрасте своя, возможностей человек, который не “не любит” себя, всегда генерирует в своей жизни столько, сколько хочет, а молодость и так уйдет, этого никому не избежать. Работайте с тем, что есть, и будьте благодарны.

И, наконец, самое главное. Спокойно, без боли и отвержения, разрешите себе пока не любить себя. Это первый шаг на пути к принятию. 🙂