Я сегодня ночью опять летала в Бразилию. На днях летала в Рио, ходила там по берегу, наблюдала розовый корабль с белыми парусами. Потом ходила по улочкам Рио, поднимающимся в гору. Красивые дворы, залитые закатным солнцем. И такое невероятное, непобеждаемое ощущение легкости и свободы. Я была на том краю, вон там вверху, где пляж переходит в, как мне кажется, камни. Там волны бились о берег и плыл корабль в закатных лучах.
Сегодня опять туда летала, но не в Рио, а какой-то городок рядом с Сан Пауло. Типа Сан Брауно, но такого нет, конечно, его мое сознание придумало. Но, вообще, там тоже было здорово – тоже холмы и все залито солнцем, красиво, спокойно – и дёшево.
Там была женщина, которая мне симпатизировала. И я еще раздумывала, ну, подумаешь, женщина, если человек меня любит и мне с ним будет хорошо, то мне и женщина будет нормально. Но потом вспомнила, что, вообще-то, все-таки, не лесби. Я экспериментировала с женщинами в “молодости”, но сейчас я все-таки гетеросексуальна, хотя и могу еще иногда просто поиграться, но сексуально я все-таки предпочитаю мужчин.
Мужчина там тоже был. Он был женат, но в “открытых отношениях”. Мы с ним сначала просто разговаривали, но он постоянно подходил и куда-то меня чмокал – то в щеку, то в носик, то в губы, то еще куда, – как ни в чем не бывало, и продолжал говорить, как будто ничего не произошло. В какой-то момент я не выдержала, и стала говорить об этих поцелуях, мол, чего он хочет. Тогда он меня обнял и как будто в танце слегка закружил и стал рассказывать, какой он классный любовник.
И казалось, что, ну, подумаешь, что женат, у них же открытые отношения, я могу закрутить с ним роман…
Но в жизни, конечно, я не стала бы. Хотя, признаться, меня жжет мысль о том, что молодость проходит, если уже совсем не прошла. Я уже никогда не буду свеженькой и крепенькой, у меня никогда не будет тела без изъянов, если только я не сделаю несколько операций. У меня уже заметные морщины и кожа на лице уже никогда не будет выглядеть как 10 лет назад.
А я и тогда все ждала, ждала, хотя, не всегда, конечно. От страха упустить время соглашалась на отношения, которые меня были недостойны – и внутренне ломалась и горела от этих отношений. Нет, они не стоили того, чтобы быть хотя бы с кем-то и хотя бы как-то получать хотя бы какую-нибудь близость. Но от этого ощущения того, что я могу ждать еще очень долго и совсем состариться и так и не испытать переживаний, которые хочу испытывать – близость, интимность, сексуальное взаимодействие…
Без этого так грустно и трудно, ничто это не способно заменить.