Я в последнее время муссирую мыль о том, как мы все – одно… Периодически осознание этого концепта выходит на все новые и новые планы, становится более мной, лучше усваивается. И вместе с этим понимание всего остального в этом мире начинает утончаться, гармонизироваться.
На этот раз это ощущение того, что все мы – одно, – было самым сильным, самым полным… Оно вызывало такую радость и такое счастье, что я не могла просто смотреть на людей без улыбки до ушей. Меня переполняла любовь ко всем и к себе как к части всех и всего, что есть на Земле. Я почти физически ощущала этот коннект, эту близость со всеми. И в этот момент мне совсем не нужно было больше ничего. Это переживание было совершенно и осознавалось как правильное. Может быть, самое правильное, что есть в этом мире. Все имело смысл. Все. Вся эта жизнь со всеми ее особенностями, трудностями и радостями.
А потом я приехала. Я не знаю, может, я просто устала? Может, все это потому что я не выспалась? А когда приехала, то привезла с собой такую жару из Филадельфии и все эти дни так и не могу выспаться – жара не дает спокойно спать, постоянно просыпаюсь, практичеки не отдыхаю. А эти выходные вообще были ужасны. Мало того, что, кажется, было жарче прежнего, самые жаркие дни на этой неделе, так еще и этот срыв…
Может, конечно, все очень просто и причина срыва в недосыпе, жаре, усталости… Еще ситуация на работе не сильно помогает. Все там хорошо, только мало заданий… из-за этого я теряю ощущение ценности как специалист и так устаю от этого, что дома уже не хватает сил заниматься своми проектами. Я стагнирую, а уйти боюсь. Примерно то же самое было два года назад, когда я уходила с постоянной работы. Просто тут жизнь гораздо лучше и я не уверена, что я сделаю правильный выбор, если уйду сейчас. Я решила дать себе еще немного времени.
Однако время уходит и мой проект не развивается, и, по сути, эта работа ничего хорошего для меня не делает, разве что оплачивает мои счета. Так что я думаю пока до выпуска с пятого уровня импрова (это уже 27-го чентября), а там будет видно, надо будет что-то делать. В тайне надеюсь,что ситуация разрешится сама с пользой для меня. Я веду переговоры с разными рекрутерами, так что, может, что-нибудь и проклюнется.
Еще решила все-таки еще раз рискнуть и попробовать психотерапевта. Нашла одну тетеньку, которую оплачивает (правда, не знаю, полностью ли) моя страховка и которую очень хвалят на Yelpе. Завтра позвоню и попробую записаться.
Ну, и, конечно, нельзя забывать и о том, что мы все одно, и отвергая себя, я отвергаю весь мир… Но почему-то в эти дни эта мысль совершенно не приживалась в моем сознании. Это все было как наваждение. Мне даже иногда кажется, то это какое-то воздействие извне. Но, в конечном итоге, я знаю, что все это – в моем сознании, и даже воздействие извне – все равно я создаю. Надо как-то поднакопить опять внутренних сил. Меня даже океан вчера не сильно порадовал. Мало бываю, надо бы ездить почаще. Если бы еще с паркингом там было попроще. В понедельник поеду, заодно в театр пойду посмотрю наши команды. А перед этим можно на океан сходить.