Вот, например, в последнее время я все рефлексирую на тему отношений с одной моей подругой, которую я считала близким человеком и думала, что и для нее я тоже близкий человек. У нас были очень хорошие отношения, я она мне всегда искренне радовалась. А потом что-то случилось. Я не знаю, что. Но ее отношение ко мне переменилось. Потом из одного разговора я поняла, что она вообще не знает, кто я, и, похоже, что мнение у нее обо мне совсем не отражает реального положения вещей. От этого мне стало очень грустно. А недавно случилось событие, из которого я поняла, что хоть она, в общем, не испытывает ко мне каких-то негативных чувств, но и не стремится общаться. Это тоже очень грустно.
С одной стороны, вся эта история еще раз напомнила мне о том, что очень часто люди (даже те, кого мы считаем друзьями, близкими) не знают, кто мы. У них есть свое мнение о нас, которое для них вполне реально, но может совершенно не отражать того, кем мы на самом деле являемся. Что уж тогда говорить о тех, кто вообще с нами толком не общался, только шапочно, и знает нас по каким-то обрывкам и осколкам наших проявлений, слов, мыслей и действий – так вообще невозможно составить себе представление о том, каков человек. Поэтому меня всегда слегка удивляет, когда кто-то, с кем мы никогда не общались, кто нас видел где-то издалека (в прямом и переносном смыслах) начинают вести себя с нами определенным образом, основываясь только на том, что они знают (а это, как правило, “тени” даже приблизительного зания нас) и что они услышали о том, кто что-то сказал о нас, тоже мало представляя, кто мы на самом деле…
Иной раз мы даже после того, как прожили с человеком много лет, не всегда точно знаем, что это за человек. Поэтому и я никогда не знаю наверняка, кто мои даже самые близкие друзья. У всех нас есть какая-то тайная комната, в которую мы никого не пускаем. Надо ли говорить, что даже с друзьями мы никогда не открыты на 100%. Мы можем много рассказывать о себе, делиться всем, чем наполнена наша жизнь, раскрывать свои секреты, рассказывать мечты и даже тайные стремления. Но до конца никогда не откроемся. Кто-то может сказать, что это не так, что он весь как на ладони, но я считаю, что в нас много такого, что мы порой не осознаем сами, поэтому и сами-то мы не знаем наверняка, кто мы. Говорят, что со стороны видней, но это не так. Со стороны видней только то, как человек проявляется в данную конкретную минуту, в данной конкретной среде, под данными конкретными обстоятельствами и его собственными ощущениями-настроениями.
Но даже учитывая все это – с нашими друзьями мы по крайней мере рассчитываем на то, что друг на твоей стороне. И что если это действительно друг, а не приятель, которому до тебя, по сути, нет дела, то если твой друг считает, что ты сделал что-то не так, придет и скажет, что ты проштрафился. Или же будет уважать твое решение в любой ситуации. Но, так или иначе, если это друг, он не будет просто тихо, по-английски испаряться из отношений и взаимодействия и отделять себя от нас. Он, по крайней мере, поставит точки над и, а не ошарашит чем-нибудь вроде “а ты кто вообще?”
Я не знаю, может, у меня несколько идеалистическое отношение к данному вопросу. Но я не избалована близким окружением. Очень многое изменилось после того, как я уехала из России, где у меня были постоянные контакты с разными людьми. Не очень помогает то, что у меня нет семьи – почти ничего от нее не осталось, а отношения с мачехой я, все-таки, не считаю семейной близостью. Я очень высоко ценю каждую близость, которая возникает в моей жизни, даже если так и не очень сильно кажется со стороны. И если друг попал в беду, я непременно приду на помощь. Да даже если и не попал – все равно на меня можно рассчитывать, если есть необходимость.
Немного грустно, что человек, от которого ты вроде как ожидаешь, что он будет хорошо тебя знать после многих лет общения, оказывается, не знает совсем.
И вот я последнее время все возвращаюсь к этому вопросу, и каждый раз меня это даже не задевает, а почти ранит. Доказывать что-то – не в моих правилах. Если человек меня не видит, то вряд ли слова что-то изменят. Поэтому единственный выход в данной ситуации – принятие ситуации, и пока сделать это у меня не получилось. Какждый раз мысли об этом человеке возвращаются к тому, что мне становится тяжело на душе. Потому что каждый раз, когда я раньше искала внутри себя поддержку о том, кто в этом мире мне близок, этот человек всегда был в этом списке, и меня всегда грела мысль о том, что и я, как я надеялась, тоже в их списке. Оказалось нет.
Простить (себя за это), отпустить, принять, жить дальше. Наверное, именно отпустить и не получается. Но – надо. Насильно другом не будешь. 🙂
И все же, все же, все же. Даже после всех этих размышлений, я всегда забываю, что все это – еще одно отражение меня самой, что эти люди – это тоже я. И что то, что происходит – это я. И что все – из любви, и если подняться выше всех этих “игр ума” (не возвыситься, а просто подлететь вверх ;), то станет понятно, что любовь никуда не делась, она все равно разлита везде седьмым измерением, и мы все в ней барахтаемся.
Вот как полезно иногда рефлексировать в дневнике, грамотные мысли иногда забредают в голову. (Ибо, понятное дело, что мысль эта не моя, она просто меня посетила, за что я ей премного благодарна. Кому надо – может забрать себе. 😉