ру дней назат, утопая в соплях около четырех часов ночи, я лежала в постели и мне было плохо. Плохо физически. И тяжело на душе. Я вдруг осознала, как мне тяжело. И как только я это осознала, в тот же момент я поняла, в каком море негатива я плавала все последнее время. Обижалась, терялась, не верила людям, а главное, не верила в себя. Теряла надежду, снова находила, опять теряла, мучилась от одиночества, переживала переход в латентно-сексуальный период, который характеризуется бесполой идентификацией и практически полной утратой сексуального влечения… Я обернулась на свою жизнь и увидела, какой мир я себе создаю этими страданиями. Да, в моей жизни полностью отсутствует область любовно-эротического самовыражения (и это далеко не только о сексе!), объем человеческого общения достаточный для мой степени экстравертности, в связи с этим крайне низкая самооценка и страхи и неуверенность. НО.

В дополнение к этому я вешаю на себя дополнительно каждодневные попытки оправдания себя перед самой собой – за кривоватость, недостаточную красоту, неспособность эластично вписаться в не очень близкую мне американскую культуру… И все эти попытки превращаются во внутренние скандалы с окружающими меня людьми! Я мысленно разговариваю с ними со всеми, пытаясь объяснить им, какая я, что я хочу любить и дарить им тоже любовь, что я не псих и не плохой человек… Какой ужас, подумала я, этот внутренний онанизм только постоянно возвращает меня в переживания непринятия меня окружающим меня обществом, отсутствие близости и всего остального.

Я увидела все это, и мне стало очень грустно, а потом сразу очень радостно. Грустно потому что я потратила столько времени на зависание, залипание и маринование в токсичном растворе собственной рефлексии, а радостно, потому что я наконец смогла все это увидеть и осознать. И в этот же момент я приняла решение оставить все это в прошлом и попытаться еще раз научиться быть в настоящем, в этом волшебном моменте, и верить в любовь – в то, что меня можно любить.

И Вселенная тут же ответила! Я позвонила мачехе, и у нас с ней случился очень теплый разговор, а к концу разговора мы желали друг другу любви и называли друг друга ласковыми словами и именами. После разговора я еще немного потратила времени рассылая всем вокруг лучи любви, потом я уснула, и проснулась такая счастливая, хоть еще и немножко больная. Все было по-другому. Весь день прошел невероятно прекрасно, а вечером в одном из магазинов увидела еще один знак поддержки – декоративную доску со словами “Если сомневаешься – выбери Любовь”. Я поняла, что я на правильном пути.

Ведь я, на самом деле, не знаю, как относятся ко мне люди. И наверняка не узнаю никогда. Но если я думаю, что они меня не любят и не принимают, я и сама, по сути, не люблю и не принимаю их. Долго вдаваться в эту теорию не буду, но это во многих смыслах так, даже если кажется, что я-то как раз вся такая любящая… Когда я выбираю Любовь, это не значит, что я тут же начинаю думать, что все меня любят. Так не работает. Я просто вообще перестаю мучить свой мозг вопросами и сомнениями, а вместо этого просто посылаю им любовь. Вот и все. Как? Есть одно очень простое средство – благословение, желание счастья. Вот представляешь человека или видишь его и внутренне благословляешь, как будто даришь ему внутренне спокойствие, защиту, счастье, радость…

Что, я тут же перестала мучить свой мозг? Конечно, нет. Это не трансформация, это постепенное переучивание. Ко мне еще приходят мысли, над которыми можно почахнуть, как над златом, но я вовремя их опознаю и отключаюсь от них. Даже если они еще пытаются там чем-то воображать, я даю им спокойно отбеситься, и, в общем, не обращаю внимания. Я – это не мои мысли!

В итоге, я так хорошо спала! А когда я проснулась, я была еще счастливей, чем вчера. Волшебное вкусное утро, под окнами снова разлито пять литров самых прекрасных на свете духов из волшебных цветов и слез счастья океанских нимф. Солнце. Небо. Пальмы.

И я. Мне нужно было вернуть кое-что в магазин и заехать в другой. Когда я вышла из машины на парковке первого магазина, я чуть не сошла с ума от счастья. Воздух был до предела насыщен запахом моря. Я вообще этого запаха не ощущала никогда в Калифорнии. Да и магазин не на берегу океана. И нос мой все еще слегка забит соплями. Но этот океан не отпускал меня ни на минуту. Я тут же опьянела от этого невозможного аромата и шла, жадно вдыхая полной грудью запах моря, как будто боялась, что с каждым вдохом упущу драгоценные душистые молекулы.

Совершенно очумевшая, наполнив все свое тело морским кислородом, я выехала на трасу, чтобы доехать до другого магазина, и тут со мной случился настоящий катарсис. Я ехала по трасе, вокруг было много быстрых машин, потом дома, а дальше – небо, залитое солнцем. Я открыла все окна настежь и морской аромат врывался внутрь, взбивал мне волосы и снова наполнял собой все мое тело, все мое существо. Я была невозможно частлива и даже заплакала от переполняющего меня ощущения блаженства и экстаза и не переставала повторять: “Спасибо! Спасибо! Спасибо!”

Планта Океан была со мной.

Счастье – это не выбор радостных переживаний. Это не “полианна”, в которой стараешься не видеть того, что тебя расстраивает, не замечать этого, а делать вид, что все хорошо. Это на джастификация негативного попытками позитивного восприятия. Счастье – это выбор не мучать свой мозг, что бы ни происходило. Счастье – это выбор переставать жить в прошлом и тащить все его на себе изо дня в день, по ходу пытаясь еще и помучиться на тему, какое ужасное грядет будущее. Ни того, ни другого НИКОГДА не существует. Всегда существует только сейчас. И еще – все эмоции хороши. И грусть, и радость, и печаль, и злость. Главное, чтобы мозг не сел на них и не поехал снова за Гондурас – “как все было плохо или ничего не было и как плохо непременно все будет”.

Счастье – это наслаждение моментом сейчас, в котором всегда есть все, что нужно.

Есть одно условие, которое, в принципе, может стать аргументом против того, о чем я сейчас написала, и это условие – тяжелое физическое страдание. Когда боль переполняет тело, трудно думать или не думать. Но на это у меня есть ответ и выход из возможного спора. Есть фильм “Я есть” или I AM. Его снял Tom Shadyac – известный голливудский режиссер, который снял фильмы Эйс Вентура и Брюс Всемогущий, а также много других. Том получил травму, после чего у него развился посттравматический синдром. Очень многие люди с большим трудом переносят это состояние, некоторые даже доходят до самоубийства. Признаться, я тоже иногда его испытываю в сломанной ноге. Иногда мне просто больно ходить, а я, кстати, очень люблю ходить и гулять. Теперь долгие прогулки мне недоступны вообще, а короткие часто наполны болью, которая никуда не уходит, и никакой обувью это не поправить. На удивление, это вобще всегда меньше всего волнует мой мозг, которому только дай над чем пострадать – он уж знает, как это использовать.

Так вот, Том тоже был на грани самоубийства. Но для него его посттравматический синдром явился дверью в замечательный проект. Том снял фильм, который, как я считаю, должен посмотреть каждый житель Земли. Если у вас есть возмоность, обязательно посмотрите, и вы поймете, почему я привела его историю в пример. Особенно посмотрите этот фильм, если вы используете физическую боль как оправдание для того, чтобы не выбирать быть счастливым.

Когда сознание загнано в угол и дальше либо конец, либо прыжок, надо сделать прыжок – в этом углу всегда откроется дверь в новое измерение, на новый виток развития. Я в это верю.