Почитала я пост про “Эльфов”, в котором упоминаются мамы, когда-то наделавшие дел в воспитании своих детей и теперь “отрицающие” свою ответственность… Почти все комментарии к посту – гневно обличают подобных родителей, которые не способны отдать себе самим отчет в том, как иногода чудовищно они поступают со своими детьми, как будто делают вид, что ничего такого не было…

C одной стороны, я сама в шкуре такого ребенка – мой папа не переставал говорить мне, какая я толстая (хотя сам любил полных женщин), а мама убеждала, что “мальчики меня любить не будут” и что я “грубая и неженственная”, конечно, не со зла.

И я даже не знаю сейчас, смогу ли я вообще когда-нибудь выйти из под гнета этих установок, которые мне вложили и закрепили как можно прочнее в детстве родители (я считаю, что из-за этого вся моя жизнь перекошена).

Но, с другой стороны, а что делать родителям? Всю жизнь испытывать вину за такое поведение (это если они осознают, что сделали)? Без конца просить прощения? Дать детям ездить на себе до умопомрачения в попытке загладить свою вину?

Я не говорю сейчас о психически неполноценных родителях, которые насилуют и мучают своих детей потому что больны. Я о нормальных людях, которые просто не знали как надо или не понимали, что причиняют боль и коверкают жизни детей. Сейчас-то что им делать, спустя долгие годы? Даже сказать “прости” – даже один раз – требует очень больших внутренних сил.

Но, так или иначе, наши родители нас растили и вырастили, хотя бы за то им спасибо, что вырастили такими, чтобы мы могли осознать ущерб, который они нам нанесли, и можем жить с этим и стараемся жить прогрессивно.

Родители всегда наносят детям какой-то ущерб, так или иначе. Воспитания не бывает без выноса личности за зону комфорта. Иногда они могут и перестараться, но ведь наши родители жили не в эпоху знаний о позитивном мышлении. Даже моя мама, выпускница отделения “дошкольная педагогика и психология” не в состоянии была осознать, какой ущерб мне наносила (даже я это видела лучше нее, в процессе), а уж что говорить о людях, которые унивеситетов не кончали.

Накормили, обули, одели, в школу ходит, ручки-тетрадки есть, учится хорошо – для многих людей в их жизнях это было самое главное, поэтому и для детей своих они это считали главным. А то, что они там его тонкую душу поранили, пытаясь настроить ребенка на саморазвитие, на осознание себя в этом мире – они такими высокими материями не заморачивались.

Моя мама умерла, когда мне был 21. Перед смертью она мне написала письмо, в котором призналась, что часто была не справедлива со мной и не дала мне достаточно (я думаю, она имела в виду то, что не научила меня любить себя или что-то в этом роде… не уверена). Только умирая, она смогла признаться.

Отец умер три года назад, и ни разу не признался самому себе в том, что он сделал с моей жизнью. Напротив, я думаю, он всю жизнь страдал, думая, что бросил меня (они развелись с мамой, когда мне было 7 лет), и каждый раз под мухой говорил мне, что не бросал, не хотел бросать, что любит меня. Каждый раз. При этом он совершенно не отдавал себе отчета в том, что на деле для него всегда его вторая жена, ее дочь и ее семья были важней меня, хотя, на словах это было совсем по-другому.

Я думаю, что больнее не может быть того, чтобы признаться самому себе, что изуродовал жизнь собственному ребенку, тогда как единственное, чего родители всегда хотят для своих детей, – чтобы те были счастливы. Я думаю, психика до последнего будет оттягивать момент осознания и признания того, что люди нанесли своим детям ущерб и сильно их травмировали. Иначе человек просто не способен был бы существовать.

Моя мама даже после того, как я рассказала ей о том, что ее бойфренд меня трогал и насильно целовал в губы (мне было 11, я до сих пор с этой детской травмой работаю), не осознала, что это были сексуальные действия. Ее сознание просто не способно было это принять. Я уверена, что если бы она поняла, что было сделано, она бы так просто не оставила бы этого. Но случилось как случилось.

Не стоит теперь винить своих родителей во всем, а уж тем более требовать от них какой-то “сознанки” и ожидать их бесконечных переживаний о том, как они несправедливо с нами поступили. Есть как есть. Не приняв этого, мы только отдалимся от самых близких нам людей. Мало ли что было, любовь все равно никуда не денется. Мне без родителей очень трудно, особенно было без мамы.

Осознание того, какой родители нанесли нам урон нужно не для того, чтобы обвинить родителей в этом, а для того, чтобы разобраться в себе, это нужно только нам. Сейчас уже поздно кого-то винить. Сейчас надо принять и продолжать любить и принимать их любовь, потому что она никуда не делась, наши родители все равно нас любят и больше всего на свете хотят, чтобы мы были счастливы.