Достаточно честно признаться самому себе в том, что я вовсе не “люблю” людей в том смысле (или в той форме/степени), в котором я всегда думала я их люблю, как, в первую очередь, начинает казаться, что я мизантроп, но когда и этому разрешается проплыть куда оно плывет, оказывается, что я где-то посередине. И это осознание невероятным образом освобождает: все начинается видеться в каком-то “нормальном”, “человеческом” смысле, евпочя. Как-то спокойно и ровно.

Я поняла, что раньше я одновременно людей не любила, боялась и, в то же время, постоянно искала их признания. И все это, конечно, не случайно одновременно, так как (относительно недавное осознание) я очень долго (в основном это было затолкано в подсознательное) переживала разрыв “слияния” с матерью (когда она умерла), (опять же, подсознательно) стараясь заменить ее другими симбиотическими отношениями слияния. Не случайно для меня любовь – это долго было ощущение состояния “мы – одно”, что в корне не совсем “здорово”: каждый человек сам по себе изначально – родился и умрет. Да, мы создаем союзы, да, мы испытываем близость, но “мы – одно” – это уже из разряда “сиамских близнецов”, что, само по себе, исключает самостоятельность личности. Причем, сейчас мне кажется, что это полностью исключает самостоятельность личности практически во всех областях.

Осознание того, что в (практически любых) отношениях с окружающими людьми, особенно в близких или же в “тесных” рабочих, я (порой неосознанно-агрессивно) как можно скорее пыталась смоделировать (навязать) в этих новых отношениях мои отношения с матерью, конечно, помогло, но проблемы не решило. У меня продолжало не укладываться в голове то, что люди могут не хотеть быть любимыми (в данном случае, мной): “я вот вас всех залюбила, а вы, противные, не цените”. (Может быть, отсюда перенос (неосознанных = не понятых) – с настоящих причин того, что я была регулярно отвергаема, – на “придуманные” – “потому что я недостаточно красивая” (а что же иначе, ведь человек я “замечательный” (это сарказм, если что, а не нескромность). Эту фишку (что я пытаюсь окружающих насиловать своей “любовью”) я просекла еще давно, но все эти “просветления” должны были еще сложиться в паззл.

Итак, мы имели “я навязываю свою любовь” (“Иногда лучший способ показать, что ты любишь человека – избавить его от твоей любви”), “я пытаюсь слиться (в экстазе) в один (экстазирующий) организм (насколько это возможно). Интересно, может быть, (чрезмерная) сексуальность – отсюда? Дальше был провал, потому что паззл был неполным. Так или иначе, следующий фрагмент выглядел так: “я ищу признания”. В этом фрагменте есть два аспекта. Может быть, даже больше, но вот два основных: “я ищу признания потому, что, признав, они не смогут отказать мне в возможности их любить (слиться с ними в экстазе)” и “я ищу признания, чтобы скомпенсировать неуверенность в себе, вызванную решением о том, что причина в том, что мою любовь отвергают, кроется в моей внешности (или в чем-то еще, но не в том, что было на самом деле тому причиной).

Итак. “Навязываю любовь” (я так люблю людей!), “хочу слиться в экстазе”, “ищу признания”. И совершенно логично четвертым фрагментом идеально встраивается “боюсь” людей. А как же иначе. Я ищу их признания – а вдруг не признают?! Я хочу дать им любовь – а вдруг опять не возьмут?! Я боюсь их! Конечно боюсь. Вдруг они еще (и еще, и еще, и еще) раз докажут мне, что я некрасивая, что они не хотят мою любовь, которая ничего не значит и никому не нужна, и не дадут мне слиться с ними в экстазе и ощутить снова “гармонию” симбиоза сиамских близнецов, без которой жизнь не жизнь, счастье не счастье и жемчуг мелкий.

Вот и все. Достаточно только искренне ответить себе на самый главный вопрос: а что я люблю на самом деле? При этом, я не говорю, что я людей ненавижу, совсем нет. Просто (в целом) я к ним довольно равнодушна. И когда я говорила, что я делаю это для людей, – я всегда делаю это для себя. Да, то есть, у меня возникает когнитивный диссонанс по поводу многих несправедливостей, трагедий и пр., связанных с людьми. Но, по большей части, это не потому, что я их люблю. Надо также отметить, что в моей жизни есть дорогие мне люди, которых я, и правда, люблю, но их всего несколько человек, они мне дороги, я за них. Есть также круг чуть побольше, внутри которого те, кто мне тоже не то чтобы безразличен. Но у меня нет никакой “любви” ни к человечеству вообще, ни к людям вообще. Не-любви, в прочем, тоже нет. И еще раз, это не значит, что я не помогу незнакомому человеку, если нужна будет помощь, но, скорее всего, в решении (внутреннем движении) помочь будет участвовать, по большей части, здравый смысл, наверное. Я не знаю.

В общем, long story short. Я не люблю людей. Не любила. При этом искала их признания и боялась не получить его и получить лишнее подтверждение того, что я недостойна их разрешения меня любить. Порочный круг замкнулся. Осознание его выключило. Как хорошо, когда нет необходимости получать доказательства того, что я достйна любви. Все это не дало мне понимания, что я ее “достойна”. Мне кажется, просто отключило необходимость этого. Необходимость быть достойной.