Я подошла вплотную. Я это чувствую. То, что я так долго искала, я, кажется, почти нашла.

Подсознательные подмены верных представлений ложными

– Я хочу любить. Но боюсь. Потому что любовь причиняет боль. В итоге я перестаю хотеть любить. Я хочу, любить сердцем, но не хочу головой.

– Я хочу начать с кем-нибудь близкие отношения, но боюсь, потому что это ответственность за то, чтобы они были “как надо”. А с другой стороны, очень боюсь, что меня предадут. Я боюсь доверять. И доверяться. Я боюсь начинать отношению, потому что боюсь отказа. Так зыбка моя уверенность в себе, что я боюсь, что понравившийся мне мужчина скажет мне, что я ему не интересна. Я боюсь даже пробовать – потому что боюсь, что так отреагирует не только тот, кто мне интересен, но и каждый… каждый… Я боюсь, что если я начну инициировать какие-то отношения, от меня побегут далеко, и я тогда останусь совсем одна. Я боюсь, что если я начну пускать в ход женские уловки для завоевания мужчины, они провалятся, и я тогда совсем разочаруюсь в себе как в женщине. В итоге я перестаю хотеть близких отношений. Я хочу их сердцем, но не хочу головой.

– Я хочу прийти в нормальную форму, но боюсь. Я боюсь этого, потому что знаю, что, когда я похудею, тут же появятся близкие отношения, за которые надо будет нести ответственность, а риск того, что меня предадут и покинут, возрастет неимоверно. Красивое тело – это еще и ответственность за одежду, За внешний вид. Значит надо будет быть женщиной на 100%.

– Я хочу восстановиться в университете. Но боюсь. Ведь это охрененная ответственность, но это не самое страшное. Самое страшное – не быть первой. Я же всегда должна быть первой. Я же – самая-самая. Меня не устраивают удовлетворительные оценки. Я хочу, чтобы все видели мои знания и способности. Я боюсь провала.

Верные представления

– Я хочу любить. Любовь – прекрасна. Она просветляет и очищает. Она причиняет боль только когда начинаешь хотеть взять. Когда не заморачиваешься на то, отдаешь ты или получаешь, а просто растворяешься в процессе любви. Ведь “любовь всегда одна, это объекты разные” (с) Л. Гурченко. Не стоит бояться любить. Это почти так же забавно, как бояться жить.

– Я хочу начать с кем-нибудь близкие отношения. Я хочу любить и быть любимой. Я хочу просыпаться с объятиях близкого человека и засыпать в него на плече, я хочу просыпаться от его поцелуев и будить его поцелуями. Я хочу наслаждаться его телом и дарить ему такое же наслаждение, я хочу сливаться с ним душой и подниматься до небес. Я хочу кормить его вкусной едой и чувствовать рядом сильное плечо мужчины. Я хочу ощущать себя женщиной, а не ломовой лошадью, которая “всегда все сама”. Я вовсе не боюсь делать что-то сама, просто когда “всегда все сама”, кажется, что становишься “и баба, и мужик”. А я хочу быть женщиной – тем, кем я являюсь. Я хочу делать уютно, встречать нежными объятиями, ставить его цветы в квадратную вазу, забираться пальцами в его густые темные волосы, щекотать ресницами кончик его носа, целовать в шею и ключицы, чувствовать его губы на своей коже… и теплые руки, по ночам обвивающие меня, инстинктивно ласкающие во сне. Я хочу общих шуток, нежных слов, которые понимаем только мы, дружбы и близости. Я хочу поддерживать его, когда ему трудно и знать, что он всегда поддержит меня. Ласки и тепла. Горячего чая в холодный мороз и прохладного сока в жару. Вместе на скорости 120 или на скорости биения сердца. Быть половинкой одного целого вместе с ним. Боже, как это прекрасно. Это такая волшебная ответственность, это такое волшебное доверие. Быть вместе не потому, что хочешь чего-то взять, или даже отдать, а потому, что хочешь что-то создать. Теперь я знаю, чего хочу от близких отношений и каких близких отношений хочу. И не страшно потерять. Ведь это не мое и никогда не было моим. А то, что я создам из любви, будет моим и НАШИМ вечно. А женские уловки это и правда не честно. Теперь я открыта для этих отношений. И непременно случиться что-то, что начнет их в моей жизни. Именно такие, каких я хочу. И с таким человеком, какого я хочу в своей жизни.

– Я х хочу прийти в нормальную форму. Близкие отношения безопасны. Потому что нет страха потерять, нет страха быть покинутой или что меня предадут. И ответственность так сладка. Я готова к изменениям внешним, как я готова к еще большей заботе о своей внешности. Потому что я люблю себя, люблю свое тело. Люблю заботиться о себе. И люблю заботиться о другом. О близком человеке.

– Я хочу восстановиться в университете. Я хочу получить этот диплом. Быть первой – это смешно. Не возможно быть первое первого. Я могу быть последней, но получить это диплом. В конце концов, я не девочка, а взрослая тетя. Я просто могу это сделать хотя бы потому, что не глупее других. А экзамены – ну что же. Сдадим экзамены. Неужели это трудно – читать и писать.