С тех пор, как я разрешила себе не любить людей, мне хорошо. У меня обычно довольно четко срабатывает – когда я что-то неправильно делаю, мне, в конечном итоге, становится плохо на душе. А тут, видимо, принятие, играет хорошую роль: мне хорошо и хоть на многих других планах царит хаос (такое иногда бывает, когда идет внутренняя перестройка – вся пыль поднимается, чтобы теперь главное уложилось куда следует), внутри полный кайф и полноценность. Хотела сначала написать “все нарастающая” полноценность, потом подумала, что звучит абсурдно, но “убывающая неполноценность” мне тоже не понравилась, так что я просто написала “полноценность”. Просто праздник души какой-то. При этом, нет никакого “я от себя тащусь” или подобного нарциссизма. Но откуда ни возьмись, я вдруг переполнилась ощущением чувства собственного достоинства, которое не “наигранное” и “неподдельное”, а идет откуда-то изнутри.

Я вспоминаю какие-то моменты из жизни, где, как мне раньше казалось, я вела себя и реагировала нормально, и иногда слегка прихожу в ужас, когда понимаю, насколько “ниже плинтуса” я тогда была, ни за что сейчас бы не позволила с собой обращаться так никому, включая меня саму.

Мы так тесно связываем окружающий мир с самими собой, что нам кажется, что если мы скажем “ОК” на чье-то лицемерие, безответственность, эгоизм, подлость, жестокость, то мы примем это как норму для себя. Мы не можем продолжать близкое общение с людьми, в которых есть что-то, что мы считаем недопустимым. И выключить полностью этих людей (словно стереть из реальности, “нашей” реальности) – мы порой не можем. Мы будем вспоминать хоть изредка – и расстраиваться каждый раз. Существование таких людей, которые ассоциируется с кругом близких нам, мы считаем оскорбительным.

При этом, мы все время забываем, что мы не способны заметить в этом мире ничего такого, чего не было бы в нас самих. Это железное правило. То есть, мы, как люди интеллигентные, вполне способны понимать, что бывает “всякое”, но многое в нашем мире остается “как бы” за гранью возможного. Пока это не станет реальностью, которую невозможно заблокировать. Есть люди, которые знают слова “предательство”, “убийство”, “подлость”, но в их мире так все волшебно, что они просто не замечают подобных явлений. Даже когда то, что можно назвать этими словами, происходит с ними, они могут найти оправдания, не будучи в состоянии понять, что перед ними просто плохой человек.

О “плохих людях” можно тоже много говорить – что плохо, что хорошо, где эталон? Но, сейчас я о другом.

Я пытаюсь понять, что я могу сделать, чтобы во всей полноте осознать, что когда я внутренне ругаю других людей, – это я и есть сама. Как отпустить это, как избавиться от этого “маленького адка”, о котором эти люди даже не подозревают.

А, может быть, я просто беру на себя слишком много… Я сейчас подумала, что, возможно, это я себя не могу простить и принять в себе эти черты, которые отразились таким образом на ральности?! С прощением себя у меня раньше были проблемы, но в виду того, что все очень динамично в последнее время, может быть, как раз сейчас – подходящий момент проработать (“прокачать”, как говорят модные коучи) в себе прощение самой себя!