Мое периодическое желание убить себя ничего общего не имеет с желанием смерти или прекращения жизни. До меня вдруг дотумкало, что Экхарт Толле имел в виду, когда рассказывал, что он хотел убить себя – и в тот момент, когда он это осознал, он понял, что он не хочет вовсе уйти из жизни, но он хочет убить себя – того, кем он не является. Нельзя же, в самом деле, убить самого себя. Ибо тот, кто убивает, не может быть убиваемым.
Люди, которые кончают самоубийством, хотят убить в себе часть себя – то, что в них болит, страдает и мучается. А убивают свое тело. Так убить себя просто невозможно. Ведь я – это не мое тело! Значит, убив мое тело я вовсе не добьюсь цели убить себя. Люба Рыкель говорила своей знакомой, которая хотела покончить с собой: “Что же вы так убиваетесь! Вы же так никогда не убьетесь!” Зрила в корень.
Я поняла, что убить я хочу не саму себя, не тело свое, а как раз ту часть меня, которая постоянно садится жопой на одну и ту же раскаленную сковородку и думает, что это жопа такая неудачная – куда не сядешь, все больно. С одной стороны, конечно, это так: эта жопа считает, что главное в жизни – найти сковородку, на которой удобно сидеть. Впрочем, кажется, я увлеклась красочными метафорами. Упрощу.
Я уже однажды несколько лет назад дотумкала до того, что все упирается в любовь. Ее очень хочется, но нет. (Понятное дело, что нет, раз “слишком сильно” хочется, но это другой момент). Главное в том, что все люди (все-все, кроме просветленных) стремятся получить только одного – любви. Это понятно. И было понятно давно. Но я думала, я другая. Однажды я решила, что я просветлилась – и теперь я не буду искать любви. А буду искать радости жизни в других радостях жизни. Тут меня “любовь” и настигла. Надо ли говорить, что я после этой “любови” еле пришла в себя…
С тех пор прошло опять довольно много времени – и я опять уже разочаловалась в любви. И уже решила, что у меня ничего никогда не будет. Что я не верю – и вообще. От этого было ужасно больно, и что бы я ни предпринимала, чтобы научиться жить без надежды на любовь – все мои попытки проваливались в тартарары. Все ухищрения наподобие “притворимся, что нам не надо” в разных вариантах – все они были вялыми невменяемыми потугами, на которые Станиславский бы непременно заорал свое знаменитое.
Мораль сей басни такова, что вот в эти последние дни – точнее, примерно две-три недели, – я очень много поняла о жизни и о себе. Я стала бросаться в какие-то глобальные затеи, надеясь сделать что-то значимое для человечества (нехило так замахнулась)… Но затеи встали как вкопанные. Вдруг за довольно долгий период времени у меня вообще не стало энергии – это у меня-то, которую на энергию можно разрезать как большой свадебный торт! То есть, вообще не стало. Я стала больше спать – чуть ли не постоянно! Еле волочила ноги, страдала неимоверно и, главное, не могла понять, а в чем же дело, почему такая благородная цель, как благополучие человечества, меня не движет, а вообще, надо сказать, наоброт…
И тут до меня дошло…
Я опять пыталась притвориться, что делаю это не для того, чтобы получить любовь. Но природу не обманешь: мотивация была ложная, и помощь человечеству не пошла, потому что целью была вовсе не помощь человечеству. Ха-ха-ха… Вот мы тебя и поймали!
Вот кого я хочу убить – это маленькое, жалкое эго, которое всю мою жизнь тянет на себя одеяло, а из меня – соки!!! Убить навсегда этого маленького червячка, который сидит там где-то в глубине сосет из меня энергию желанием любви, и делает вид, что все его мотивы – исключительно чтобы мир стал краше! Чтоб ты там подавился на своем пульте управления. Внезапно вспомнился мультик Monsters vs Aliens – Я прямо как тот Галаксар, который хотел всех убить, а тех, кто выжил, поработить. И квантониума побольше!
Я вдруг как будто прозрела. Я увидела этого “Галаксара” – ту часть себя, которой все эти годы удавалось морочить мне голову. Я увидела, насколько беспомощен, на самом деле этот человечек. И насколько я сильна и… что ли… проста (в хорошем смысле) по сравнению с ним. Увидела, что каким-то чудом я сумела освободиться от его видения мира… Веревочки кукловода обрезаны. Мосты сожжены. Очки упали. Нет воды. Нет луны.
Любовь – это дар. Как и все в этой жизни, но Любовь – особенный дар, так как его хотят все без исключения. Кто-то – власти, кто-то – денег, кто-то славы. Кто-то еще чего-то… Но все они, в конечном итоге, хотят любви. Они страстно ее желают. Мы в жизни получаем много-много даров. И не замечаем их, потому что нет для нас ничего дороже Любви. Мы ломимся в отношения, полагая, что они – источник любви… И ошибаемся. Годами живем с людьми нам далекими, если только хотя бы в чем-то эти отношения напоминают нам наши картинки о том, что такое Любовь. А наши картинки о любви – тоже все сплошное домино. Ничего не значащие точки. Ибо те, кто страстно желают Любви, – не знают, что это такое.
А Любовь – это дар. И есть только один способ его получить. И этот способ никак не связан ни с чем, что выходит за рамки каждого человека… И я это знала. И вы это знали. И мы все это знаем. Только в наших головах сидит маленький кривой червячок Эго, который запудрил нам мозги, навесив лапши на уши… Он очень хочет квантониума, а квантониум поступает из страсти той жажды – жажды Любви.
Я осознала это, жуя тофу и запивая его мисо супом. Моя реальность, уже начавшая таять, как рука Марти Макфлая, героя “Назад в будущее”, когда его родители, казалось, уже никогда не будут вместе, вдруг стала снова плотной и четкой – как в тот момент, когда Джордж поцеловал Лорейн. Вдруг все снова выросло из густого тумана – горы, океан, красивая дорога. Японские карамельки и курица терияки. Мои красивые руки и голубые джинсы. Вдруг всего стало так много, что мне стало больно в глазах – и даже слезы появились.
Потому что у меня так много всего! Так много даров! Так много радости! Так много возможностей! Так много дней, чтобы этим наслаждаться! Так много желаний сделать что-то хорошее или значимое для других! Так много сил! Так много друзей! Так много света! И горы! И океан! И мисо суп! %)
И я поняла, что в этот момент я его убила. Нет больше власти твоей надо мной, Гессер, эго, черный червячок. Я – больше не ты.
А Любовь – это дар. И стыдно, батенька, требовать то, что дается в дар. Стыдно желать и просить, клянчить, как цыганенок. Иди и радуйся другим дарам, которые у тебя уже есть.
И – пустота. Прекрасная тишина.