У меня вполне осознанное ощущение, что я чего-то не делаю – того, что надо. С одной стороны, я смотрю на людей, которые уперто куда-то идут, чего-то добиваются: многого. И не только ради того, чтобы добиться, не только ради социально-материальных благ, которые они получают, добившись, а, в первую очередь, потому, что, они живут жизнь, которую любят всю, без остатка.
Я все время думаю, ну чего мне стоит – тоже пойти вон и добиться. Я могла бы. А потом я смотрю на себя и понимаю, что, может, это просто не мое. Для кого-то успех – показатель продуктивности жизни… Я не знаю, для меня просто главное – научиться каждый момент жизни наслаждаться ею. Мне для этого успех, в общем, не обязателен. Он у меня был, этот зуд “дайте успеха”, вроде как и “надо выйти замуж” у меня прошел уже давно.
И, по большому счету, у меня очень хорошая жизнь. Но вот чего в ней действительно не хватает – много путешествий по красивым полным счастья странам с любимым человеком. Все остальное у меня или есть или я могу себе организовать. Так ли?
Не знаю. Все-таки, наверное, я не хочу работать в офисе. Я бы хотела зарабатывать, например, даже если бы то, что я зарабатываю сейчас, но творческим занятием. Мое – больше интеллектуально-техническое. А мне хочется… Как когда я мечтала в детстве – дом перед большим песочным пляжем. И я у окна сижу, вдыхаю соленый океанский аромат и пишу… Да, я об этом мечтала еще в детстве. И дом я точно знаю, какой будет. И хотелось бы, чтобы в нем по вечерам собирались интересные добрые люди за большим столом на кухне и говорили, говорили…
То есть, конечно, это еще вполне может все случиться. Потому что все мои мечты сбываются.
Но все равно, надо что-то делать, надо знать, что не сбился с пути, идти по намеченному судьбой ориентиру. А у меня такое ощущение, что я, как Герда, которую заманила в чудесный садик старуха-волшебница. Я совсем забыла, что мне надо искать Кая: засиделась в цветочках.
Но что делать, как найти дверь, как выйти… С другой стороны, Герда вышла сразу в ветер и ненастье. В саду хорошо. В ненастье тяжко. А мне так не хочется терять ощущение “прикрытости” тыла, хоть пусть и иллюзорное. Потому что все ощущения безопасности/сохранности – иллюзорные. Просто в некоторых ситуациях эта иллюзия держится на доверии человеку, поэтому это и называется любовь – когда человек поступает иррационально, даже когда ему не раз дали по башке, но он все равно держит сердце открытым и верит, что этот человек не подведет. Это любовь. Но я о другом. Наверное, я бы рискнула вернуться на ту тропу, на которой у меня будет ощущение, что “вот так правильно”.
Но, с другой стороны, как понять, что “правильно”? И как понять, что “правильно” вообще существует? А, может быть, это и есть сейчас оно – “правильно”, просто у меня ложная “тревога”?
Вот в этом самый сложный момент ситуации “делай как должен и будь что будет”. Как должен? Как? Как понять? Где тот ориентир?
И все-таки, я верю, что в моей жизни всегда все происходит правильно. Всегда так было. В периоды “на гребне” это особенно ощущается, – когда “из любви” начинаешь разглядывать прошлое, понимаешь, что если бы не то и не это трагическое и драматическое, не было бы этого и этого прекрасного и волшебного. Да и, потом, как оценить “волшебное” без того, чтобы побыть в “драматическом”?
Этот мир дуален, без дуализма вселенной, в которой мы живем, мы были бы неспособны проявлять человеческие качества. Этот дуализм основополагающая особенность этого мира. Поэтому сегодня в грязи, завтра – в князи. И так всю жизнь туда и обратно.
Иногда я думаю, просто, может быть, уже расслабиться и просто проживать все, что происходит? А потом: “Но вдруг мне нужно что-то сделать все-таки?” А откуда я знаю, что…