Вдруг вчера я осознала, кто я есть на самом деле, в этом мире, в социуме, в этой жизни, сама по себе… В этом свете, с одной стороны, стала совершенно удивительной моя жизнь до настоящего момента. Удивительной в первую очередь в том, как я ухитрилась прожить все это время и даже добиться довольно больших результатов по жизни, не зная, кто я. Я ведь всю жизнь металась, как будто живя чужой как бы жизнью… Как будто ребенок родился в другом совершенно человеке и пытался быть тем человеком, а у него совершенно ничего не выходило, ибо – того он не знал – он был кем-то другим. Так бывает, когда, например, женщина вдруг понимает, что она не женщина, а мужчина, хоть и в женском теле, – и ей становится понятно, почему она места себе не находила всю жизнь.

Я совершенно не хочу сказать, что я поняла, что я мужчина, совершенно нет, мое понимание на исключительно внутреннем, пожалуй, духовном уровне. Из того, чем я могу поделиться из этого осознания, пожалуй, как раз наоборот, я наконец поняла и прочувствовала, что я женщина! Вообще, это удивительное ощущение. Знала ли я раньше, что я женщина? А то. Мозгом. Знала ли я это телом – фиг. Чувствовала ли я это? Жила ли в женском теле? Никогда. Я понятия не имею, почему, как и когда так получилось, но факт остается фактом. 🙂 Я раньше вообще не осознавала, что я женщина. Ха-ха, еще бы у меня получалась какая-нибудь личная жизнь! Какой мужчина будет общаться с человеком, пусть и в женской оболочке, у которого нет пола.

Теперь стало понятно очень-очень многое из того, что я пережила в прошлом. Очень многое! Не буду углубляться в детали, но потрясение моей личности в данный момент настолько глобально, что я вообще пока не хочу много говорить об этом, хочу прочувствовать, осознать полностью, прожить это, углубиться в этот опыт…

Кто-то может подумать, что я “отступаю” назад по лестнице осознанности. Я не согласна. Я думаю, никакое пробуждение невозможно без осознаний, осознанности на элементарных уровнях – “женщина-мужчина”, “начальник-подчиненный”… И так далее. Без каких-то базовых осознаний нам сложно двигаться вперед. Кроме того, мы же все живые люди. Мы – части социума, как бы мы ни хотели иногда перестать быть его частями и улететь в духовные “чистоты”, но мы остаемся маленькими элементарными частицами такого большого Социума. Но я не об этом, многие вообще не поймут, что я сейчас несу.

Главная мысль ясна. После осознания себя женщиной любые тождественности с элементами “женственности” в моем сознании отвалились сами по себе. Я просто разрешаю своему существ быть женщиной. Раньше непроработанная “женщина” во мне очень часто мешала – начинала по-женски проявляться в самые неподходящие моменты, напоминая о себе. Теперь у нас с ней мир-покой-порядок-любовь. Это похоже на то “эго”, о котором говорил во втором занятии Экхарт Толле. У него был момент, когда он хотел покончить жизнь самоубийством. Он вдруг в какой-то момент осознал, что хочет убить себя. И это осознание снесло башку Экхарту: если он хочет убить себя, то он и тот, кого он хочет убить, два разных человека. Он понял, что не может убить СЕБЯ. В этот момент произошло осознание – “нет воды, нет луны” – и он просветлился. И эго изчезло. А что такое просветление – изчезновение эго как такового. А вместе с ним связанные со всем женским неврозы…

Вот и у меня тянувшее меня назад всю жизнь эго женщины вдруг осозналось – и отвалилось. И это, я считаю, может быть, самое главное осознание моей жизни, как ни странно. 🙂

Вместе с ним пришло много еще чего другого, но это уже не важно, это уже очень личное и духовное, которое должно остаться со мной. Могу сказать только, что меня от него невероятно прет. Многое стало как-то очень просто. Вдруг стала видна совершенно не нужная мишура жизни – пустая, прозрачная, которая только лишь дает неискренний блеск, закрывая истинную красоту мироздания. Мишура эклектики навязанных социумом украшений, за которыми прячется настоящая красота людей, природы, жизни…

Сегодня я снова – как тогда в 2001-м – я смогла увидеть золотую пыль вокруг всего живого. Увидеть ее не глазами, а каким-то другим зрением, почувствовать эту золотую энергию жизни.

Это самое прекрасное, что я когда-либо смогла чувствовать. От этого хочется плакать от радости, которая переполняет сердце, золотой пылью разливаясь внутри, заполняя каждую клеточку тела, каждую клеточку мозга. Каждый уголок души. Это такой нескончаемый духовный оргази, – праздник, который всегда со мной.